Cantar es terapéutico. Entre otros beneficios, se pueden destacar estos:
-Físicos: mejora la respiración, libera endorfinas (hormonas del placer), activa el sistema inmunológico, tonifica los músculos y mejora la postura corporal.
Psicológicos: bienestar emocional, expresión de sentimientos, se favorece la escucha de las demás personas, nos da seguridad en nosotros/as mismos/as y favorece la concentración y la memoria.
Os dejo este vídeo, a ver si os lo aprendéis, son extremeños 🙂 FELICES FIESTAS!!
Se nos fue este gran líder que nos mostró que el perdón es más fuerte que la venganza y desarma mejor que la guerra. Se nos fue este ejemplo de PERSONA, así, con mayúsculas. Me sumo a la carta que mi hermana Inma, profesora de Música en el IES Fernando de los Ríos de Fuentevaqueros (Granada) ha escrito como homenaje a esta gran persona. Os dejo el enlace:
Ayer no pude escribir, por eso hago esta entrada hoy.
Aproximadamente un 15%de la población mundial, o lo que es lo mismo, mil millones de personas tienen algún tipo de discapacidad.. Este día tiene como objetivo fomentar su integración en la sociedad y promover la igualdad de oportunidades. Se celebra este día porque el 3 de diciembre de 1982, la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó el Programa de Acción Mundial para las Personas con Discapacidad.
Todas las personas podemos hacer mucho por las personas con discapacidad, aunque no tengamos ninguna. No sólo por altruismo, también por egoísmo. A esto lo llamo egoísmo altruista o altruismo egoísta. No olvidemos que el bien de una persona es bien para todas y el malestar de una, mal de todas. Y que, si porfiamos en vivir, todas las personas llegaremos un día a ser discapacitadas.
Os dejo un vídeo sobre personas discapacitadas famosas:
Hoy es el día para recordar que TODAS las personas somos iguales, ninguna tiene el derecho de acabar con la vida de otra. Desde 1999 se celebra este día de concienciación, pero la violencia y los asesinatos siguen y siguen. La última víctima española era de Torrelaguna (Madrid) y se llamaba Concha. La mató a golpes su ex pareja, Raúl. Son ya 45 las mujeres asesinadas por sus parejas o ex parejas este año.
En un post anterior hablé de la indefensión aprendida y de la necesidad de denunciar y de pedir ayuda en caso de maltrato. Pero en este caso no es que no hubiera denuncias. Las hubo, ¡Nada menos que 12! 11 puestas por la víctima y otra más puesta por otra mujer. Entonces, ¿qué pasa? ¿Que los agresores se saltan todas las normas ¿Que la policía no presta la atención necesaria en estos casos? ¿Que las mujeres siguen dando oportunidades a sus maltratadores? ¿Qué pasa?
A mí sólo se me ocurre pensar que los seres humanos, en algunos casos, continuamos viviendo en la época de las cavernas, cuando todo se arreglaba con violencia.
Os dejo un vídeo de un colegio sobre por qué se celebra el 25-N el día de la eliminación de la violencia contra la mujer:
Es aquella habilidad personal que nos permite expresar de forma adecuada nuestras emociones ante otra persona, y lo hacemos sin hostilidad ni agresividad. Una persona asertiva sabe expresar directa y adecuadamente sus opiniones y sentimientos (tanto positivos como negativos) en cualquier situación social.
Por ejemplo: Imaginad que vais a un bar a tomar algo. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. En ese momento podrías:
No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. (Estilo pasivo)
Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverás a ir a ese establecimiento. (E. agresivo)
Llamar al camarero y pedirle que por favor te cambie la copa. (E. asertivo)
Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad, que va desde el estilo pasivo hasta el agresivo pasando por el asertivo, que es el deseable.
Ni 1 ni 2 son conductas eficaces si pretendemos relacionarnos bien con las demás personas, pues nos genera y generamos malestar. ¿A que la conducta eficaz es la 3? Podemos aprender a ser unas personas más asertivas en nuestras relaciones.
¿Y por qué la gente es poco asertiva? Porque muchas veces se piensa que no tenemos derecho a nuestras creencias, derechos u opiniones y que no tenemos derecho a defender nuestros derechos ante situaciones injustas. Esto es porque tenemos unos pensamientos falsos que se nos transmiten culturalmente y que violan nuestros derechos. Entre estas falsas ideas están éstas (pongo debajo el derecho violado):
No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
Tenemos derecho a interrumpir a nuestro interlocutor para pedir una explicación.
Los problemas de cada cual no le interesan a nadie más, y no hay que hacerles perder el tiempo a las demás personas.
Tenemos derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
Hay que adaptarse a las demás personas. Si no, nos arriesgamos a perder una amistad.
Tenemos derecho a decir «no».
Cuando alguien tiene un problema, hay que ayudarle.
Tenemos derecho a decidir cuándo ayudar y cuándo no.
Hay muchas técnicas para ser personas asertivas en nuestras comunicaciones. Una de ellas es hacerle un cumplido a la otra persona o elogiar algo de ella, como en esta conversación entre marido y mujer:
Mujer: ¿Podrías ir al colegio a recoger a los niños? Tengo que terminar un trabajo para mañana y no me dará tiempo.
Marido: No puedo. Acabo de llegar del trabajo y estoy muy cansado. Ve tú.
Mujer: Sé que estás muy cansado, te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería darse cuenta de eso y no cargarte más. Pero te pido por favor que los recojas, pues tengo que terminar este trabajo. Luego descansaremos.
En este ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás. No significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras necesidades y opiniones, sean o no correctas. Todas las personas tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.
Si queréis saber vuestro grado de asertividad, podéis hacer este test
Os dejo un vídeo ilustrativo sobre cómo ser asertivo:
Hoy he estado con una amiga que seguro que conocéis. Juntas hemos hecho este vídeo. La coreografía es espectacular. Nos ha servido para liberar tensiones y mirar nuestro día a día de forma más positiva. Es uno de los beneficios de la risoterapia.
Estamos a principios de junio, y ya son casi 30 las mujeres asesinadas por sus parejas o ex parejas. La semana pasada fue tremenda: mataron a cuatro. Lo que más me llamó la atención fue saber que no habían denunciado la situación que vivían. Eso me hizo pensar en la indefensión aprendida, una teoría desarrollada por Martin Seligman, en principio para explicar el comportamiento animal, pero que luego generalizó para explicar muchos fenómenos humanos. Según esta teoría, tras varias conductas de evitación y sus nulas consecuencias, la persona «aprende» que está indefensa, que no puede hacer nada para evitar el daño, siendo su conducta la inacción o pérdida de toda respuesta de afrontamiento.
Os dejo este vídeo en el que se explica muy bien esto:
Seguimos con esas palabras que nos decimos (o nos dicen) y que nos hacen tanto daño. Imagina, por seguir con el mismo ejemplo, que lo has dejado con tu novia/o. Eso lo puedes vivir como una pérdida, una injusticia o un peligro. Y puedes decirte a ti misma/o cosas como éstas: Lo que me ha pasado es TREMENDO, HORROROSO, HORRIBLE, NO PUEDO RESISTIRLO. Y no paras de repetírtelo como si fuera un disco rayado. Tu pensamiento se centra sólo en ese problema y no le prestas atención a lo demás. Así, lo que haces es magnificar, tremendizar, hacer más grande el problema, pues te centras sólo en él. Es una gran exageración, ¿no crees?
Para vencer a ese mal pensamiento, unos consejos para no ver sólo el problema:
Si el problema que tienes es una pérdida, presta atención a todo lo de valor que poseas (familia, amistades, compis…)
Si es una injusticia, presta atención a lo que las demás personas hacen y que merecen aprobación.
Si es peligro, presta atención a todo lo del ambiente que te ofrece seguridad y comodidad.
Pero, sobre todo, tienes que dejar de decirte esas palabras escritas en mayúsculas. Es importante que te digas a ti misma/o: NO EXAGERES. PUEDO ENFRENTARME A ELLO. Estas últimas palabras te ayudarán a seguir luchando y a sentirte bien. Las otras te hunden en el pozo y te harán sentirte mal.
1. Accede a este enlace.
2. Pincha en «start»
.3. Espera que termine el «3, 2, 1»!
.4. Memoriza la posición de los números que aparecen y «cliquea» en los
círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.
Nota: Comienza con el CERO si está presente.
…5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.
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